J'écoute : Toute ma CDthèque en bricolant Je regarde : devant parce que si je regarde derrière je vais réussir à me casser la figure Je lis : oui, j'en suis à la lettre G. Le dernier Stephen King (qui n'est pas terrible du tout :-( Je joue : à saute moutons sous mon lit - Dark Castle Je mange : avec une fourchette car ma maman m'a toujours dit de ne pas (oh ta gueu .....) Je bois : la tasse à la piscine ... en essayant de marcher sur l'eau Je cite : ing devant mon Mac. Je pense : à remplir cette humeur de trucs moyens drôles Je rêve : d'être drôle et fin tout le temps (mis à jour mardi 15 juillet 2008 à 15:56)
Message dans une bouteille de whisky à l'océan de la gironde
Il y a une semaine (une éternité) le mercredi 11 janvier dans l'aprèm, je me suis rendu comme tout bon PédéSoldeur chez IKEA, à Bordeaux (où les soldes se concentrent sur les savonnettes ^^).
En déambulant dans les rayons en travaux, sans vraiment faire attention aux meubles …qu'est-ce que je vois t-y pas ? un article vivant le gars ! un article non référencé ! un article très bien sous tout rapport qui pouvait bien être un PédéMeuble. Belle stature, une coupe très courte à cause de départ capillaire et une barbe de 3 jours. Un meuble vivant de qualité, laqué et peut être pas pacsé.
J'ai longtemps hésité … tourné autour de loin, jeté un oeil … mon copain de magasinage me voyant devenir asse CON, genre "heuuuuuu mais heuuuuuuu où suis-je ?" a commencé à se diriger vers cet article pour relever son code barre …mais … je l'ai retenu par la voix (pas de son maître).
En effet, ce MeubleVivant (plutôt grand barbu aux cheveux court je me répète car tu ne suis pas lecteur) était accompagné d'une étagère qui devait être sa mère … peu commode. Je le voyais mal aller vers lui et sa mère en disant "Mon pote trouve votre fils très mignon, il aimerait bien son numéro de téléphone".
J'imaginais alors la tronche en biais de la mère ne sachant pas que son filston était Gay (chose dont j'estime la probabilité à 60% et mon ami 100%)
Non mais quel con ! quel gros CONNARD je fais moi ! Pourquoi l'ai-je retenu de lire l'étiquette, son code allée, sa place ? Après tout au pire il aurait dit "ton pote ressemble à une vrillette, une termite", sa mère aurait dit "Monsieur, mon fils n'est pas homosexuel, il promène sa mère chérie car c'est un bon fils."
Pour vous dire à quel point il m'a retourné c'est que je lui ai fait cette déclaration (cf photo) que j'ai collé sur mon front. Bon j'avoue pas assez longtemps (2 secondes alors que j'avais le dos tourné) pour qu'il s'en rende compte, mais l'intention est là non ?
Bref, j'ai suivi ce meuble vivant, jusqu'à la sortie … moment où je suis allé à la voiture pendant que mon pote allait faire pipi. Pourquoi je vous dis ça ? parce que revenu dans ma voiture, cet ami de soldes… cet EX-ami maintenant c'est sûr, m'a dit avoir rencontré LE choupinou dans les toilettes, et s'être installé à l'urinoir d'à côté. Vert de rage que j'étais (quoique me connaissant, je serai allé dans les toilettes fermées et jamais je ne l'aurais abordé), je lui ai fait la gueule tout le chemin du retour (2H pour sortir de Bordeaux et tentant de prendre de faux raccourcis).
Bref, si tu es ce choupinou, n'aies pas peur, aies confiannnnccccce, je ne te veux que du bien :-D
Si tu connais un choupinou qui va avec sa mère un mercredi aprèm faire des courses chez IKEA je te somme de lui dire que je l'attends ici ou je te jette un sortilège pour te faire pourrir tes testicules et flétrir ton sexe. Oui je m'emporte je sais. ^^
Si je n'ai pas de réponse aujourd'hui, je posterai ce même message jusqu'à ce que ma mort s'en suive … et peut être même après !
PS: j'en fait trop ? naaaannnnnnnn.
PS2: je vais habiter bordeaux c'est décidé !
Moi aussi, je vais profiter de ce jour (à la con) pour faire mon post inutile et même pas drôle. 2008 avait été l'année de la bite. 2009 avait été l'année de la meuf. 2010 avait été l'année de la plein continuité du vide intersidéral 2011 a été une année bistourique (Ndr: rien à voir avec bistouquette)
Que 2012 soit l'année des partouzes (ben si ça m'arrive une fois, je crois que je me les pains en bleu).
Il faudrait que je trouve une rime plus positive que partouze (quoique qu'il y ait quelques malchances de faire rimer 2012 et partouze de manière positive si on a eu un soucis … )
"En 2012
Je rencontre mon épouse (Ndr: LOL)
une belle andalouse
au cours d'une partouse
Je décide d'en faire mon épouse
Mais une nana me file le blouse
je préfère partir à Toulouse (ou Mulhouse à voir)
Me trouver une tarlouse
A qui je m'accrocherai comme une ventouse
A qui je passerai la bagouse
Avec qui je dépenserai mon flouze
A fumer la pelouse"
PS: bien sûr, ceci n'est que pure (pire) fiction, je ne fume pas ^^
PS2: pourquoi je post un truc aussi nul ? parce que j'ai le BLUES ^^
À l'heure où le jdi s'habille de couleurs hivernales, où les gayiens photographes nous proposent des paysages hivernaux, où les gayiens politiques défendent leurs idées politiquement corrects ou pas pour 2012, où les chats montrent leur pelage anti froid, où le père Noël même s'il est choupinesque va fleurir sur ces pages … bref à l'heure où on prend le spleen en se disant qu'on serait peut être mieux au printemps … j'avais envie de vous parler boxer.
On ne discute pas assez caleçon sur le jdi.
Marre des débats droite-gauche ?
Marre des confrontations chiens chats ?
Marre des discussions autour d'un film ? des histoires de Q ?
…
Non, j'ai envie de parler de choses qui nous nous concernent tous les jours.
Non pas du débat slip ou boxer, que je n'ai pas tranché, mais …
"Est-ce que mon nouveau boxer ne ferait pas un peu (trop) pédé ?"
Moi "Papa, je t'ai rêglé iTunes pour synchroniser ton iPod en Wi-fi"
Père "ah … bon je vais essayer … je télécharge un postat"
Moi "????"
Père: "ça marche pas, iln' a pas synchronisé le postat"
Moi "…… ?…… Podcast papa; Ça s'appelle un podcast."
Lui "je dis come je veux"
Violon sur le sable en juillet à Royan
10000, 20000, 50000 personnes ? je ne sais pas mais la plage était noire de monde. C'est toujours dans ces moments là que je pense à des trucs très scatologiques. J'imagine la quantité d'eau à chaque chasse des toilettes, j'imagine la quantité de résidus non absorbés qui part à la baille, l'odeur cumulée du méthane soufré lors d'un "flash pet" … Parfois j'imagine aussi le nombre de baguettes le matin, mais ça, c'est uniquement quand j'ai faim.
Nièce: "Hier soir (une nuit de cet été à 2H du matin) il y avait un gros camion de travaux qui cassait tout ! Même des vitres"
Moi: "c'était les ordures !"
- "non non c'était des travaux"
- "ils ramassaient le verre du container"
- "Aaah D'acooorrd"
… je lis le journal.
Ma nièce ayant fini son petit dej, arrive et me dit:
- "vous avez acheté le journal ?"
- "non non, je lis les nouvelles de l'an dernier"
- "ah bon pourquoi ?"
la logique c'est génétique, c'est pas pour les nièces blondes !
Cet été, dans la maison familiale où nous nous retrouvons, un bruit sourd raisonnait dans la chambre de ma soeur.
……… ???
Je vais vite voir la cause du vacarme. Elle essayait de planter au marteau une vis dans un mur en brique.
Le bricolage c'est génétique, c'est pas pour les soeurs blondes !
Le 2-jullet. (oui je sais ça date … mais je n'avais pas le choix dans la date pour prendre le stylo ;-)
Alors que je roulais sur une 4 voies, j'aperçois (je passe au présent parce que les temps du "passé" … ne sont pas "simple" … sauf ici: " j'aperçu ") une femme et sa fille, garées sur la bande d'arrêt d'urgence, faisant de grands signes en débordant largement sur la chaussée.
Je me suis déjà arrêté dans ce genre de cas. La première fois, la femme du monsieur était enceinte et la voiture (une mercedes sans âge) n'avait plus d'essence. Ils avaient juste besoin d'argent et ne voulait même pas que je les emmènes au prochain distributeur et à la prochaine station d'essence.). La deuxième fois, j'ai appelé un n° inconnu pour contacter un ami d'un mec. N'ayant aucune réponse à ce n°, le gars m'a proposé un super affaire, une magnifique montre en Or contre 10 euros. Manque de bol pour ces "gens voyageurs", j'étais au courant de ces combines pour roubler les automobilistes :-P )
Donc je me gare 50 m plus loin, à côté d'une borne de secours orange. La présence d'une gamine de 12 ans ayant été décisive dans mon arrêt.
- "Panne sèche". La mère veut que je l'emmène à la station et laisse sa fille sur le bas côté, loin de la voiture. Je lui dis que pour le moins, elle reste derrière la barrière de sécurité.
- "Gillet jaune ? triangle ?"
- "Dans le coffre".
Aller et retour de 20km (merci les très nombreuses sortie sur les 4 voies) nous revenons avec un mini- jerrican d'essence. J'oubliais, la nana me dit qu'elle mettait dans son réservoir de quoi faire 200km et que là, elle tombait en panne après 180 km … que c'était pas normal.
Elle n'a pas d'aiguille ni ne témoin lumineux pour surveiller le niveau. Je lui ai donc gentiment suggérer de faire une réapparition … tu parles Charles !
Je me gare après sa voiture …elle ouvre la portière jusqu'au premier cran … puis la pousse … BING … la portière, MA portière, que je surveille comme le lait sur le feu quand un passager l'ouvre, tape la rambarde.
Je pousse un cri:
"aïyeuh" !.
Elle: "j'ai fait attention de ne pas taper fort"
Moi dans ma tête "Connasssseeuuhhhh"
Moi en vrai, sèchement: "au revoir"
Alors, "Ma" portière a un pet de peinture. "Ma" voiture, que je gare au supermarché loin de toutes les autres caisses a une cicatrice … je vais mourireuh !!!!
Et comme me le dit mon père "La vertu n'est jamais récompensée"
Salope de vertu … connasse de bonne femme …
L'été dernier, à cette même date, j'avais découvert grâce à feu GayClic, une excellente émission hebdomadaire sur France Inter: je t'aime pareil.
Elle est reconduite cette année, diffusée le samedi de 15H à 16H, mais n'est pour l'instant (?) pas dispo en podcast; On peut cependant la réécouter sur le site. Le premier thème pour cette nouvelle saison est "L'habit fait-il le moine ?"
j'avais pris beaucoup de plaisir dans ce rendez-vous régulier , elle m'avait "fait du bien". J'espère qu'il en sera de même lorsque d'ici une semaine, je pourrai pleinement en profiter à la plage (oui parce que j'adorais l'écouter "à la plage" … pourquoi ? ben je sais pas ! c'est à la playa ou pas ^^
Les sujets abordés l'an derniers étaient:
"Maman, Papa, les copains, chéri(e)... Je suis homo."
"L'homosexualité hier et aujourd'hui"
"Marié(e) à tout prix"
"Les différentes manières de gérer son homosexualité"
"L'homoparentalité"
"Chez moi, ça ne se fait pas"
"Homo, croyant et pratiquant"
"Le jour où j'ai su"
etc …
Ah si toute la pédésphère fonctionnait comme GA … et c'est comme ça depuis une semaine … même les fois où je suis debout à 4H du matin. Je ne suis pas naïf, ils ont dû changer quelque chose, diminuer le nombre d'accès gratuit (étant mauvaise langue je pense même les supprimer) car dans le même temps je voyais 3 connectés sur GA. Mais pourquoi mettre encore qu'il y a des accès libres ? Le but est, me semble-t-il de pousser voire forcer à la dépense. Je crois qu'ils m'ont perdu … mais ils s'en foutent, ils avaient déjà touché mon abonnement de 6 mois … terminé depuis.
Pourquoi payer pour être en relation avec des célibataires (ou pas) alors que des solutions gratuites et bien faites existent (GA, Webispink …).
Comme d'autres sociétés auparavant,Google, Adobe, des employés d'Apple témoignent dans une campagne baptisée It Gets Better sur les préjugés, les difficultés à annoncer son orientation sexuelle à ses proches, et sur le fait que depuis leur situation s'est améliorée.
Je me demande quoi penser …
La semaine dernière, je vais dans ma salle de sport entre midi et deux. J'ouvre la porte des vestiaires et mes yeux rencontrent un molosse d'une bon cinquantaine d'année, nu, debout sur sa serviette négligemment posé aux pieds des casiers. Je lance un "bonjour" timide et vais me changer. Le grand gaillard joufflu prend tout son temps pour s'habiller et déambule en plus simple appareil dans la pièce, me laissant à contempler son anatomie et son bidon.
Lundi dernier, toujours entre midi et deux, je retourne à la salle. J'ouvre la porte des vestiaires ne me souvenant plus du "phénomène phénoménal" de la semaine passée. Je suis alors intrigué par le bruit provenant des douches. Toutes les portes sont pourtant ouvertes. Y aurait-il une panne dans la "minuterie" ? Je me dirige vers le banc contigu et m'aperçois vite que la douche est occupé par le même mastodonte.
Je peux vous affirmer que j'ai attendu une fois séance effectuée, qu'une autre douche soit disponible, l'ayant entendu se moucher sous le jet d'eau tombant. Beurk.
Mis à part que je trouve son comportement "louche", entre les odeurs d'urines dans ces lieux, les crachats, tout ça me fait dire que certain sont de gros porcs.
Toutes les centrales nucléaires fonctionnent selon le principe de la fission (section, casse) d'atomes lourds
Cette réaction produit de la chaleur que l'on utilise pour chauffer un circuit d'eau
De la vapeur ainsi produite, exerce une pression qui met en route un alternateur.
L'alternateur produit du courant alternatif.
La réaction de fission nucléaire est une réaction en chaîne qui produit plus d'initiateur de réaction qu'elle n'en consomme ( disons que la réaction pour s'amorcer a besoin d'une "étincelle" et que cette même réaction une fois terminée en produit trois ).
Une réaction de fusion peut donc s'emballer, et la température augmenter très fortement.
-> On a donc besoin de contrôler cette réaction (avec des barres qui peuvent absorber les initiateurs et qui peuvent arrêter la réaction rapidement)
-> On a aussi besoin de refroidir le combustible
Dans tous les accidents nucléaires, la réaction qui a lieu est toujours la même. Ce qui change est l'environnement, l'installation. (et là c'est vraiment trop compliqué).
Bref dire que la fusion (la fonte, le combustible devenant liquide; Rien à voir avec la "fusion nucléaire") du coeur du réacteur de Tchernobyl et celle de Fukushima (À l'heure ou j'écris, le réacteur n°1) sont différents, n'est pas exact … les deux deviennent pâteux (ou peut être liquide je ne sais pas)
Par contre, encore une fois, l'environnement autour de l'uranium est différent: - l'enceinte de confinement (qui empêche la radio activité de "sortir", - le confinement du coeur (qui l'empêche de s'écouler) etc …
L'origine des problèmes est aussi différente mais le résultat final est identique: fonte du coeur.
C'est en écoutant un journaliste dire que le ministre de l'industrie avait qualifié de différent Tchernobyl et Fukushima que j'ai eu envie de réagir par cette mise au point (que vous pouvez compléter si vous êtes plus pêchu que moi sur cette question).
Le 2-jullet. (oui je sais ça date … mais je n'avais pas le choix dans la date pour prendre le stylo ;-)
L'été dernier, à cette même date, j'avais découvert grâce à feu 
Je me demande quoi penser …
Toutes les 