J'écoute : Toute ma CDthèque en bricolant Je regarde : devant parce que si je regarde derrière je vais réussir à me casser la figure Je lis : oui, j'en suis à la lettre G. Le dernier Stephen King (qui n'est pas terrible du tout :-( Je joue : à saute moutons sous mon lit - Dark Castle Je mange : avec une fourchette car ma maman m'a toujours dit de ne pas (oh ta gueu .....) Je bois : la tasse à la piscine ... en essayant de marcher sur l'eau Je cite : ing devant mon Mac. Je pense : à remplir cette humeur de trucs moyens drôles Je rêve : d'être drôle et fin tout le temps (mis à jour mardi 15 juillet 2008 à 15:56)
Le porte manteau du vestiaire de la salle de sport où je me rends a de drôles d'inscriptions raturées au crayon de papier: RDV 22/03 23/03 à 8H
Cela demanderait une enquête approfondie; A qui ce message est-il destiné ?; Pourquoi entretenir une correspondances épistolaire (il y a des ratures chaque semaine) sur un porte manteau ? A quoi peut bien servir une salle de sport sauf à faire du sport ? Y aurait-il des pédés dans MA salle de sport ? (Oh my god !); Pourquoi est-ce que j'ai envie de venir le 22 ou le 23 une demi-heure avant ou après l'heure écrite ? Pourquoi ai-je envie d'emmener une gomme pour mettre un RDV à la con dessus ? (je suis blagueur :-D )
Je vais y aller cet après-midi pour mener l'enquête …
NAN, je ne suis là pour personne ! La box est éteinte (pas de mails), le téléphone est coupé (pas m'appeler), je scotche la boite aux lettres (pas de lettre urgente pour me déranger à 21H), je ferme les volets (pas un pivert à toquer), je bouche la cheminée (pas un seul pigeon voyageur spéléologue ne passera).
Pour rappel Dexter vit une double vie entre son métier genre médecin légiste et son activité de tueur en série. Tout est suggéré rien n'est montré, ouf ! Lors de la saison 3 et en faisant court, sa copine Rita "tombe" enceinte. La saison 1 est diffusée ce soir sur TF1.
Pourquoi ne peut-on voir la série en VO avec les sous-titres en langue anglaise ?
Bon me reste plus qu'à aller au monop acheter de l'orangina rouge, de me faire une sauce tomate pour accompagner mon plat. Pis pendant que j'y suis, je me ferai un épisode de True Blood après :-)
On peut même pÔ compter que le jdi ……… tout fout le camp !
Pas un Gayen pour me prévenir que ce soir est diffusé "Coyotte Girls" sur NRJ-12 (Ce sera la première fois de ma vie que je regarderai cette chaîne). Une jolie fille qui tente de percer dans le milieu de la chanson, ça c'est original ! Des filles dénudées qui dansent pour attirer les spectateurs à la testostérone boutoneuse, c'est du jamais vu. Ben alors pourquoi ? je suis pas un fille et je porte seulement des boutons sur ma chemise … Alors quoi ? je cherche encore… mais ne croyez pas que la présence d'Adam Garcia y soit pour quelque chose, non non …
Pour une fois, je vais éviter la déconne parce que j'ai rien à dire de drôle sur les photos postées par ABC
qui concernent les attentats du Word Trade Center. Photos qui étaient préemptées par la justice américaine jusqu'à hier. Elles sont prises par un policier qui survolait la zone, à bord d'un hélicoptère.
(Det. Greg Semendinger/NYC Police Aviation Unit)
au cours d'un stretching quand, allongé sur le dos les jambes écartés (façon girafe voulant boire le ciel), j'ouvre un oeil et … découvre que je ne suis finalement pas si seul ?
Je poste rarement des vidéos, je dois dire que le plus souvent je les zappe sur le jdi. Sauf que … Sauf que ce gars, ce gamin presque, est sacrément doué. Il se prénomme Sam et propose un medley de reprises de Michael Jackson.
Moi : " Avec qui tu discutais ?" Lui " Le voisin, il veut essayer mon GPS avant de s'en acheter un" Moi " Tu lui as conseillé le TomTom ? " (parce que mon père a aussi un michelin … plus vieux mais bien mieux je trouve) Lui " Ouh NON, il est trop compliqué, je lui ai conseillé d'en prendre un plus simple, un basique. Un … un VIAGRA" (En fait c'est takara) Moi ":-D …… tu me fais trop rire en ce moment"
Moi "Papa tu chausses du combien ?"
Lui " du 39/40 pourquoi ?"
Moi " je vais t'acheter d'autres Tongs, t'as le gros orteil qui passe par dessus bord"
Lui " Surtout pas, elles sont increvables, c'est ma troisième paire"
Moi ":-D"
Madame moustique épisode 8: N'est pas "Grace" qui veut
Madame moustique: N'est pas "Grace" qui veut
J'ai donné mon sang, une fois encore hier. Un acte généreux me direz-vous … pas tout à fait, l'infirmière était une jeune acariâtre malheureuse en amour mais qui m'a bien baisée … Elle m'a chopé par surprise avec sa grosse seringue. Pourquoi moi alors que nous étions des centaines au concert de Grace ? Parce qu'elle est équipée du dernier alcotest XY à infrarouge et qu'elle savait ainsi que j'avais zéro gramme. J'avais pourtant hérissé tout mes poils de barbe de 3 jours mais rien n'y a fait…, Madame moustique m'a baisé la joue.
PS: Pour la grande histoire ce n'est pas mon premier plan Q avec madame moustique et c'est toujours aussi pathétique … elle me baise dans l'indifférence générale.
PS2: J'espère qu'elle avait pris ses précautions car moi pas du tout. Vous croyez que je dois sortir avec un préservatif sur la tête ?
PS3: Grace a une voix magnifique et beaucoup de punch, bref j'ai pris une claque avec cette artiste que je ne connaissais pas
PS4: Une copine de Madame moustique s'est pris une claque elle aussi et c'est bien fait, na !
PS5: Vous connaissez un détachant spécial sang ?
Quand, pour ne pas en foutre partout parce que toute la famille va se réunir, il me prend l'idée d'uriner assis … et quand, en plein ouvrage, quelqu'un frappe à la porte au moment même ou je me rends compte qu'une flaque se forme à mes pieds je me dis … Journée De merde !
Du coup, j'ai passé la serpillière dans toute la maison pour avoir l'air moins con :-)
Bien sûr je nierai tout ceci devant un tribunal.
PS: je n'ai pas de pratique uro, merci de ne pas me contacter ^^
… originaire du Texas, un pays ou la nature est sauvage ( GrrrRRR ) et exigeante (pas de 35 heures pour les scorpions). Dans ce coin du monde là (bizarre bizzare il n'y a pas de murs … donc pas de coins ?), on boit pas de truc de pédés, oulà non non (d'ailleurs y a pas de pédés dans les westerns … sauf si les Pet Shop Boys chantent le générique:-D. C'est pour nous qu'Orangina a créé, l'orangina cow-boy à la menthe, parce que nous, les cow boys, c'est bien connu, on boit du thé à la menthe au coin du feu. Normal me direz vous, le thé c'est une spécialité de nos amis indiens… quoique nos indiens préfèrent boire des 'pots' rouges plutôt que l'eau verte du Gange.
On aurait pû penser qu'on nous aurait présenté ça comme la boisson de schrek pour faire de gros rototos … ben non (n'empêche que ça marche bien :-).
On aurait pû penser qu'on nous aurait présenté ça comme la boisson de Hulk pour avoir de gros muscles … ben heureusement que non parce que ça marche pas, j'ai toujours des épaules de serpent (sans compter qu'il y a plein de sucres dans ces sodas).
On aurait pu craindre que cette boisson verte soit au petits poids mais là reconnaissons à Orangina que, grâce à leur pulpe décollée, ils ont évités l'impair, ils gardent les petits poids pour leur tête et nous, ça nous arrange.
Faisons de la prospective … après l'orangina jaune à l'orange pour le commun des mortels, le light pour l'obsédé de la glycémie que je peux représenter, l'orangina rouge pour les suceurs gothiques, le verts pour le cow-boy, pourquoi ne pas imaginer un orangina bleu à la salsepareille pour stroumphfer toute la nuit, un orangina blanchi pour tous les fans de Michael Jackson (R.I.P), un orangina violet pour attirer un peu d'attention sexuelle (oh oui oOH OUI).
Pour l'instant, avec ce vert là, pas de quoi se taper la selle de cheval par terre (surtout si on n'a pas enlevé le cannasson). À la votre !
PS: la bouteille laissée dans le frigo fut vidée par mes nièces … horreur les pauvres elles vont briller toute la nuit
BAD Day, SAD Day. Avec un pseudo pareil, si je poste pas aujourd'hui je posterai jamais (qui a dit "tant mieux ? … ouais toi au fond derrière ton ordi, "que le Q te pèle ! na !"). Ben c'est râpé pour l'album que j'attendais depuis 8 ans …
J'ai choisi celle avec les paroles, mais il y a une autre version avec l'univers de michael jackson ici
Et puis je mets celle là pour continuer dans la parodie après les légos:
Début du passage nouille
Il y a des personnes qui vous marquent, que vous voyez vieillir et qui vous accompagnent de loin.
Il y a cette personne qui m'a appris à chanter, à danser, à articuler l'anglais.
Il y a des personnes que nous affectionnons sans les côtoyer.
Il y a cet artiste qui me manquera.
Il y a cette énergie dans ses chansons qui restera. Fin du passage nouille
Bon et pour pas faire comme tout le monde, je vais me faire une journée Alanis Morrissette que je veux épouserrrr de suite pour me consoler !
Quand vous pensez que chaque année "on" me fait une déclaration sur un beau papier bleu ou vert…, que j'y réponds mais "qu'il" ne vient jamais me voir après… j'ai pas mis de photo pourtant … ou je dois pas mettre assez de zéro !! …
Dans la cuisine, une discussion anodine avec ma meilleure amie.
elle "Vous avez de la chance, y a aucun désagrément d'être un homme" moi "Ben si, la chute des cheveux" elle "Oui c'est vrai c'est pas drôle" moi "Et puis on a les fesses poilues" elle "moi aussi "
…Blanc ...
Aujourd'hui j'ai reçu un mail qui disait: "beau gosse"
journée énamourée !
j'étais trop :-)) jusqu'à lire la signature "ta mère"
journée de merde ! :-((
Citroën change de logo et crée une finition prémium nommée DS (Different Spirit ). Pas beaucoup d'infos, c'est de ce matin …
Voici la première déclinaison avec la DS3, qui dévoile ainsi les lignes de la future C3 coupé …
Beau chassis … et puis ça nous change des mecs bodybuildés
(vous croyez que la "crise" aidant (sic), Citroën offrira un mec bodybildé léger pour tout achat d'une DS3 ? ……………… Monsieur l'écureuil ? mettez ça de côté s'il vous plaît pour dans un an !)
M.A.J 6/03/09 source passion citroen
Un interview de Xavier Chardon, Directeur Marketing et Communication CITROËN
Le porte manteau du vestiaire de la salle de sport où je me rends a de drôles d'inscriptions raturées au crayon de papier:
NAN, je ne suis là pour personne ! La box est éteinte (pas de mails), le téléphone est coupé (pas m'appeler), je scotche la boite aux lettres (pas de lettre urgente pour me déranger à 21H), je ferme les volets (pas un pivert à toquer), je bouche la cheminée (pas un seul pigeon voyageur spéléologue ne passera). 
Pas un Gayen pour me prévenir que ce soir est diffusé "Coyotte Girls" sur NRJ-12 (Ce sera la première fois de ma vie que je regarderai cette chaîne). Une jolie fille qui tente de percer dans le milieu de la chanson, ça c'est original ! Des filles dénudées qui dansent pour attirer les spectateurs à la testostérone boutoneuse, c'est du jamais vu. Ben alors pourquoi ? je suis pas un fille et je porte seulement des boutons sur ma chemise … Alors quoi ? je cherche encore… mais ne croyez pas que la présence d'Adam Garcia y soit pour quelque chose, non non …
Pour une fois, je vais éviter la déconne parce que j'ai rien à dire de drôle sur les photos postées par 
au cours d'un stretching quand, allongé sur le dos les jambes écartés (façon girafe voulant boire le ciel), j'ouvre un oeil et … découvre que je ne suis finalement pas si seul ?
Moi : " Avec qui tu discutais ?"
Moi : " Papa tu m'as bien dit hier que tu étais passé chez Expert© ?"
Moi "Papa tu chausses du combien ?"
Ma nièce: "dis papa, ça veut dire quoi Fuck You"
Quand, pour ne pas en foutre partout parce que toute la famille va se réunir, il me prend l'idée d'uriner assis … et quand, en plein ouvrage, quelqu'un frappe à la porte au moment même ou je me rends compte qu'une flaque se forme à mes pieds je me dis … Journée De merde !
Quand vous pensez que chaque année "on" me fait une déclaration sur un beau papier bleu ou vert…, que j'y réponds mais "qu'il" ne vient jamais me voir après… j'ai pas mis de photo pourtant … ou je dois pas mettre assez de zéro !! …
