:-(

La chine n'est pas de taille

… la preuve, il y a un an j'achetais un short blanc, taille 40 (qui m'est trop grand) et cette année un bleu taille 38 (qui m'est trop grand). En les superposant je me rend compte que le 38 est plus large que le 40.
J'en conclus que:
0-> Les chinois ont des nouilles dans les yeux et des baguettes dans les doigts quand ils coupent le tissu
1-> Je ne sais pas choisir ma taille, j'ai les yeux plus gros que le ventre
2-> Les tailles ne veulent rien dire (j'ai toujours penser que la taille n'avait pas d'importance ;-)
3-> Les ricains ont changé les tailles pour faire croire à leurs compatriotes qu'ils n'ont pas grossi. (ça c'est vrai … du XL chez nous doit correspondre à un M là-bas)
4-> Je peux quitter mon short sans défaire la taille … pluuuup ça coulisse et je l'ai sur les chevilles
5-> Je ne peux pas monter sur un vélo sans remonter mon short avant …
6-> C'est bourré d'anglais cet été ! j'en vois même souvent une avec des cheveux rose à la playa. Beurk ! (rien à voir mais j'avais envie de l'écrire)

Les vieilles salles de bain

Quand je fais mon cake !

J'aime faire mon cake … et cela ressemble à La naissance du monde. Dingue, ma créativité intellectullocuisinesque s'exprime aussi dans un cake à l'orange … (Oui j'ai un esprit torturé … en manque ?).

- Mélangez 3 oeufs et 160 g de sucre glace jusqu'à ce que le mélange blanchisse (OOoohhhh)
- Ajouter 160g de Farine tamisée et 1/3 de sachet de levure
- Puis 1 zeste d'orange et son jus et 125g beurre fondue
- Si j'ajoute une belle cuillère de miel, j'enlève du sucre

Mettre au four Thermostat 6 pendant 45 minutes ( enfin c'est ce qui est écrit dans le livre, chez moi la séance de bronzage dure plus longtemps)

Il ne reste plus qu'à ouvrir ses grandes lèvres pour en manger un morceau.
C'était MaïtéveanCanWait en différé de ses fourneaux.

Zen attitude

"Le passé est l'histoire, l'avenir un mystère, et aujourd'hui, un cadeau, c'est pour cela qu'on l'appelle le présent"

Pas con :-)












PS: spéciale dédicace

Dur dur de plancher !

Ça me pète les couilles coucougnettes (et plus vraisemblablement les genoux). Ah pourtant j'en ai posé un grand nombre de fois mais celui là … avec des joints "pont de bateau" … il me rend ivre ( …bateau… ivre= blagounette médiocre d'un désespéré … qui va vous raconter son rateau).

J'ai commencé par aligner les lames du plancher d'un côté de la pièce … avant de décider de changer pour l'opposé (bon là, je suis con, que voulez-vous, on se refait pô). Je tourne donc ma veste ( toujours du bon côté) et commence à poser une première rangée.
Arrivé au bout, je découpe avec grand soin le contour qui épousera le pied de la porte (il faut pour cela, cher lecteur, vous imaginer cette tête (ma tête) légèrement penchée, la scie sauteuse dans la main droite envoyant des trésautement dans l'intégralité de mon coprs, la langue éffleurant le coin droit de la lèvre supérieure … tu fanstames lecteur ? (On se connaît maintenant alors je te tutoie) tu as tort, deux magnifique oreilles de Mickey me servent de casque, et un filet de bave joue à Tarzan. Attention maxiamle). Résulat nickel… sauf que merde, j'ai pas commencé la rangée par une lame entière. Je dois recommencer. GRrrr

"Première rangée posée mon sergent" ( On ne dit pas MON sergent, mais sergent tout court, 2ème classe matelot HeavenCanWait et non 2ème de la classe des matelots (désolé, je raconte n'importe quoi … les nerfs)). Et puis zut, maintenant je fous entre les lames LE joint pont de bateau… heu …"comment qu'on fait ?" Vite la notice (en bon mâle que je suis j'avoue me passer la plupart du temps de notice mais là, je fais ma midinette) je l'ouvre , disons plutot que je la déplis, la déroule, l'étale. C'est immense et bien sûr, Pfff, j'ai gagné un produit Belge fabriqué en Belgique où le français n'est pas à côté des dessins mais à l'opposé ! Vous me direz vous quand un produit anglais mettra le français en premier, on peut se brosser !
Enfin, une fois trouvé MA langue, je lis … enfin j'essaye … Elle doit être écrite en nano-goutelettes partuclaires d'encre. Le coût des matières premières a donc bien explosé. Dingue. Mais c'est pour ma gueule. Pour donner une idée, disons que c'est écrit par un morpion de mouche, Plus petit c'est pas possible. J'y vois comme dans le trou du Q d'un noir … ou d'un blanc … que dalle, nada, nothing, rien. Mais pourquoi n'ai je pas commandé de télescope à Noyel ?

Après avoir compris que le texte ne servait à rien bla bla bla … respiration … bla bla bla), je me plonge dans les images ( on dirait une planche de coloriage tellement c'est vide … vide genre cerveau d'huître quoi... m'enfin entre cerveau d'huître on se comprend et je vois le sens de la manip)

Passons aux travaux pratiques … en fait … c'est pas pratique du tout. Je mets le joint, j'enquille la latte…, je la déquille pour remettre le joint qui s'est barré (je le fumerais si je pouvais ), je LE glisse et LE lisse, je tords la latte, je pousse, je pousse. Je prends le marteau et cogne. Vlà que c'est rentré. Au bout de 2 Heures du puzzle géant, j'arrive à la fin de la troisième rangée.
Et là, "c'est le drame". Le joint fait un triple axel dans la gouttière de la lame de bois … et la latte sensée rentrer comme papa dans maman le fait plutôt comme papa dans le chien. Ça se retourne, ça mord.

ARGGhhh.

Et c'est là, cher lecteur, que ma translocation chromosomique (appelée facteur X (par moi)) s'est réveillée. D'un grand coup de rein je remets tout ça déquerre … Click ……………………………et crack.
Hein ? c'est quoi ce crack ? Vous l'avez écouté vous aussi ? La première rangée, sous l'effort d'HulkCanWait vient de céder. La première ! celle du commencement, du début, la latte originelle, celle de l'amorce du big bang bricologrotesque,

2h que je suis dessus et j'ai tout à refaire … Pire que ma "première fois" . J'ai les boules.
Mais je l'aurais un jour, je l'auraissss !

Je le veuX !!! (pas le téléphone … le mec !)

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